Penitência, oração e esmola…

 

Mais uma crónica do Manelito Caracol, a publicar no jornal Mais Região (edição II/Março 09)

 

PENITÊNCIA, ORAÇÃO E ESMOLA

Volto a apelar ao meu tempo de acólito para construir um texto  épico, capaz de fazer corar o Papa (esse pobre, desbocado, e desprevenido coitado que quase ia desfalecendo com o calor das Angolas). Se a minha avó soubesse ler e pusesse os olhos nas barbaridades que se seguem, no mínimo iria fazer com que os meus pais me deserdassem e me expulsassem de casa (apedrejado e tudo, como a outra!).

Vivemos em tempo de reflexão. Chamam-lhe Quaresma (e não se referem àquele mocinho Gipsy, todo tatuado e que, por não cumprir as tão famosas trivelas quando era jogador do Chelsea, foi recambiado para outro clube qualquer que de momento não me recordo o nome nem me apetece ir pesquisar). Refiro-me à Quaresma dos cristãos. Quarenta dias de penitência, oração, jejum às sextas-feiras e esmola…

Durante esse período proliferam pelas santas terrinhas as famosas procissões dos passos, onde Jesus em cima do andor, revela estar a par das actuais tendências da moda e opta por um modelito folgado em roxo, adornado por uma bijuteria natura em forma de coroa na cabeça. Em certas localidades para além dessa escolha de indumentária, ainda cosem na veste do Cristo dezenas de notas de vinte e cinquenta euros, só para matar de inveja os pobres coitados se seguem na procissão e que andam à perna com a crise.

Eu, que todos os anos percorro o passo na esperança que alguma brisa mais forte faça cair a meus pés uma dessas notas, não me conformo com a falta de criatividade que todo o ritual apresenta. Por mim, a bíblia e a Via Sacra seria toda actualizada. Ora vamos lá então á minha versão:

I. Jesus é condenado à morte. Depois contrata o João Nabais e entrepõe recurso no supremo tribunal. Jesus, meu amigo, contrata o Nabais e estás safo!

II. Jesus carrega a cruz às costas. No entanto a cruz vem desmontada em caixas planas do Ikea, fáceis de transportar e montar, apenas com recurso a uma chave universal.

III. Jesus cai pela primeira vez. Cai, mas não há problema! Jesus tem seguro na Médis, desde que a Fátima Lopes apareceu no anúncio da tv.

IV. Jesus encontra a sua Mãe. Não se viam há anos, desde que esta foi para as vindimas e França e se apaixonou por um Ucraniano.

V. Simão Cirineu ajuda Jesus a carregar a cruz. Só para aparecer no vídeo do Youtube…

VI. Verónica limpa o rosto de Jesus. Verónica é uma jovem ilegal brasileira que trabalha num centro de estética da província, onde faz limpezas de pele e coloca unhas de gel às clientes. Depois da sua passagem pela via-sacra, Jesus fica com uma tez brilhante e hidratada, parecida com o rabinho de um bebé.

VII. Jesus cai pela segunda vez. E continua a não haver problema algum. São só mais meia dúzia de euros pela consulta, através da Médis.

VIII. Jesus encontra as mulheres de Jerusalém. Vêm todas contentes da despedida de solteira da Maria Madalena, e eu nem vou dizer o que é que esta traz na cabeça…

IX. Terceira queda de Jesus. Jesus! Outra vez?! Abre os olhos, porra!

X. Jesus é despojado de suas vestes. Aproveita e vai à Zara e a H&M dar uma vista de olhos pela nova colecção. Talvez decida de uma vez por todas deixar o roxo (que já foi moda) e optar por uma veste em cinza e verde azeitona.

XI Jesus é pregado na cruz. Mas os pregos são todos esterilizados e desinfectados pelos senhores da ASAE.

XII. Morte de Jesus na cruz. Não morre nada! É tudo a fingir como nas novelas! Jesus volta a aparecer no último capitulo…

XIII. Descida do corpo de Jesus da cruz. Aí volta a aparecer a Verónica que trata, uma vez mais, da pele do homem.

XIV. Sepultamento de Jesus. No panteão nacional, ao lado da Amália! São artistas, senhores, são artistas!