Ronaldo, mãe solteira?

 

Abriu oficialmente a época de saldos. Enquanto uns compram camisolas, chanatas e berbequins a preços reduzidos, outros há que vão mais longe: Compram filhos, ainda em fraldas. Cristiano Ronaldo no seu melhor…

“Ah, já tenho dezassete carros, milhões no banco, uma namorada russa, duas irmãs jeitosas e bem vestidas (ironia, note-se), uma mãe chamada Dolores e um cunhado que me frita ovos e salsichas às tantas da madrugada, sempre que me dá a fome. Ora do que é que eu preciso mais? É isso! De um bebé. Onde é que isso se compra? ”

De repente esse grande clássico “mas quem será o pai da criança?” (ouvido até à exaustão nos bailes da província) passou por um upgrade inevitável. Ouve-se agora “Mas quem será? Mas quem será? Mas quem será a mãe da criança? Eu sei lá sei lá, eu sei lá sei lá…!”. E para essa questão, duvido que o Carlos Queiroz tenha a resposta.

Desde que o rapaz  anunciou no twitter a boa-nova (como os apóstolos, por toda a Galileia), eu já ouvi de tudo. Barriga de aluguer, borrachinha furada em noite de loucura, que a criança é adoptada, que a mãe é dançarina exótica ou que a mãe será mesmo o Michael Jackson (que não morreu e certa noite se disfarçou de Paris Hilton para ludibriar o avançado.) A única certeza é que a esta hora Cristiano Ronaldo andará numa roda-viva a escaldar biberões, sob a orientação da D. Dolores e das manas Ronaldas.

Deve ser muito triste e difícil ter de anunciar ao mundo o nascimento de um filho desta maneira, assim em 140 caracteres ou num campo que nos pergunta “em que estás a pensar?”. É triste sim! Até parece que o rapaz está a anunciar que acabou de adquirir um cavalo lusitano comprado na coudelaria Alter-real. No fundo eu tenho pena do rapaz. Pois que tenho mesmo…

Mas até parece que já estou a ver a cena lá para Setembro, na TVI. Nessa altura já a Fátima Lopes terá um programa cor-de-rosa nessa mesma estação (o quê?! Ainda não sabiam desta transferência?!) e não será difícil imaginar que aparecerá por lá uma centena de jovens mulheres a reclamar a maternidade do pequeno Ronaldo-júnior. Querem apostar que até a virgem do Correio da Manhã se vai candidatar? Não pode ser mãe porque é virgem?! Pois, pois… mas há uns anos atrás, uma tal de Maria ficou conhecida por ter conseguido esse feito!

Notícias recentes, avançadas pelos tablóides americanos, dão conta que CR7 terá pago mais de vinte milhões de euros para silenciar a mãe do seu filho. Mais ou menos um ano de vencimento no Real Madrid. A minha vizinha do 4º esquerdo, indignadíssima, disse-me que lhe teria feito o favor apenas pelo preço de uma máquina de lavar roupa nova (porque a dela pára a meio da lavagem e faz uns barulhos estranhos.). “O vizinho já viu?! Dizem que ainda por cima a mãe é americana! Vai ser uma carga de trabalhos para pôr o miúdo a falar português! Este mundo está perdido!”.

A vizinha continuou a fazer comparações entre o caso de Cristiano e de Ricky Martim (que também recorreu à mesma técnica para se tornar pai, meses antes de se declarar homossexual.). “As pessoas são muito cruéis! Agora dizem tudo! Coitado do Ronaldo! Vai-se a ver e ele só não conseguia era pôr a caneleira de pé! O rapazinho deve andar cansado!”

Quem continua em choque é a actual namorada do craque do futebol. Irina não-sei-quê (chega-se a um ponto que um gajo desiste de decorar o nome das namoradas do Cristiano Ronaldo), uma russa jeitosa que entrou para a história por se tornar madrasta antes de ser esposa.

O que importa em toda esta história é perceber qual será o futuro daquela pobre criança. Eu temo pelo desenvolvimento do pequeno rebento. Que criança conseguirá sobreviver em plena harmonia no seio da família Aveiro? Já imaginaram os padrões traumáticos dos babygrows que as manas Ronaldas vão vestir ao sobrinho?

Pois, nesta história, é só isso que me preocupa!